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为了孩子上私小,你会让你老婆辞掉坚苦的劳作

问:如果你每个月有20000工资,你会让你老婆辞掉忙碌的工作,在家煮饭并送小孩上学吗?

普通双职工的家庭里,有了小孩后,时常会面对没办法拿出过多精力照顾小孩的问题,这种情况下,有些妈妈们不得不选择放弃工作转而做全职太太……但也有不少声音觉得应该咬咬牙,工作、家庭两头抓牢。这个两难的问题,杭州有一户家庭的妈妈做出了这样的选择……

问:你会怎么看待一些嫁了人不工作的女人?结了婚女人不工作能行吗?

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我现在就在往这个方向努力。我现在每个月拿到手工资8000多点,我夫人6000多点,供房2400多,供车2700多,我们每个月生活消费平均8000上下,压力还不算太大。但去年生了个娃,经济上倒还好,就是两个人都还得工作,没人带娃,所以娃在6个月大的时候就只能放老家,挺揪心的。

19楼网友@Heroimlove 爆料:

说心里话,很羡慕结了婚可以不工作的女人。

我和夫人已经讨论过,如果我工资能达到1.5万,她才敢不工作在家带娃,不然经济压力还是比较大。所以如果每个月能有2000元,我夫人还是愿意在家做饭带娃的。我和夫人都属于消费比较佛系的,每年也买不了几件衣服鞋子,其他东西更不用说,两边的老人家也不需要我们赡养,所以2万块对我们来说每月还是能存一些钱的。顺便补充下,我们是在二线城市,消费水准跟一线差不多,不过房价还好,我们买的时候比较便宜,9600多一平,首付给多点,所以月供就比较少。

好久没来19楼上发帖了,因为一直以来工作都很忙,空下来的时间也都给了孩子,自己想休息休息都很难...

第一是我太累了。每天起早贪黑,工作压力也很大,40+的年纪,上有老的要赡养,下有小的要扶养,经常感到顾此失彼,心力交瘁。如果男人每月能稳定有2万的收入,在我们这种十八线城市,就可以足够全家人的开支,维持水准不低的生活。我会立马辞职回家做主妇。

当然,2万块要是换成在一线城市就很难说了,主要还是房价问题,像我妹和她男朋友在深圳供的房,月供就1.8万,2万块就差不多供个房而已。我大哥在广州供的房就还好,月供8000多,2万块也还有点压力。

家里就一个宝宝,现在是中班,平时都是外公外婆带的,但是所有有关教育的事情,都是我一个人来负责的。(此处得解释下,孩子的爸爸不是不管,是真的工作太忙,经常出差,也是有心无力)

第二是职业倦怠很严重。二十年多年不变的工作,重复单调枯燥乏味。人已经变得麻木,没有激情,处于无奋斗目标得过且过当一天和尚撞一天钟的混沌庸碌的状态。虽然对自己很不满意,但是又无力去改变,各种有形的无形的桎梏,把人套得死死的。

所以,最终还是看你的实际情况,如果我家再生个二胎,恐怕两万块也很有压力了,毕竟到时候就需要再请个保姆了!

豆豆明年9月要幼升小了,有了解的宝妈们应该都知道,这是孩子人生的第一次大选择,除非有很好的公立学校学区,否则就是拼爹拼妈拼娃的一场硬仗。我们的现状就是小学学区很一般,所以还是得尝试一下私立学校,在我家附近有一所很不错的私立学校,双语的。但是很现实的情况是,大部分的私立学校都希望父母中有一方是全职或者自由职业者,这样子就有更多时间配合学校做很多事情,甚至很多私立学校每周都需要家长到校半天,所以如果正常双职工,肯定无法满足学校的需求。

不工作,不等于没有上进心。家庭主妇一样可以学习和成长。也应该不断地学习成长提升自己升华自己。如果潜意识里觉得家庭主妇就是保姆,只要把老公和孩子伺候好就可以了,那这样想的女人,结果大都是很悲剧的。

曾经,我老公月入20000的时候,也没有让我辞职的打算。我开玩笑地跟他说,求你了,我的梦想是当家庭主妇。他也开玩笑地说,想得美!

我在职场工作了10多年了,职位也都是总监级别的,放弃真的很可惜,但是想来想去,权衡利弊,还是觉得孩子更重要。为了他,我甘心放弃拼搏了这么多年的职业生涯,为了有更多时间陪伴他成长。

结了婚的女人不工作这是很正常的事情啊!一般有责任心、有能力的男人一般结婚了后都不希望自己得老婆工作的啊!女人结婚后马上面对备孕、需要好好休息一下,休养生息、身体好了生得宝贝也才健康啊!接下来就是怀孕养胎期间、这个时候但凡是一个有责任心的丈夫都不会让老婆出去的工作的啊!接着就是生孩子、坐月子、休养身体等也不可能工作啊!

后来他跟我说,他希望我有自己的一份工作,有自己的一片天地,我的生活不止有老公孩子,还应该有我自己的圈子,自己喜欢的东西,自己的追求。

感谢我的家庭,对我这样子的决定给了最大的支持,老公说:放心吧,我来养你们!

女主内、男主外、女人相夫教子、男人养家糊口、这都是很正常不过的了!虽然女人结婚后没工作、但并没有代表她没有做事、她一天要做的事情也很多、也非常不容易!不信你可以试试、不要几天估计你也就不干了!

我觉得挺有道理。当然不是贬低家庭主妇,家庭主妇很伟大,这个职业不是一般人能做的了的,我觉得家庭主妇在某种程度上比职场更需要耐心和精力。所以,我觉得我还是工作吧,不管老公收入多少,我都应该有我自己的世界。

不知道是不是有很多宝妈跟我一样,回帖跟我聊聊吧!刚结束朝九晚五的生活,还真的一下子没怎么适应过来呢!

很多女人为了家庭、放弃了事业、把经营家庭当做了自己的事业、也是非常不容易的!两个人结婚过日子,也就是合伙讨生活。既然是合作那就和自己发挥自己的能量、也才能很好的把这个家经营下去!彼此多体谅、多支持吧!别觉得自己工作挣钱养家,自己老婆虽然没工作,但她的付出并不比自己少!

现在,老公工作,我也工作,偶尔出差,平常按时回家陪伴孩子,周末带孩子去玩,然后我还可以做做自己喜欢的事情,我觉得挺好的。

为了给孩子更好的教育环境,放弃总监的职位专心做全职妈妈的这个决定在我们19楼论坛引发了网友激烈的讨论,意见被鲜明的分成了两派:

嫁人之后最好还坚持工作

替我老公回答。他工资15000,房贷3000,一个孩子。之前没人帮忙带孩子,所以我也是全职在家。但是,我老公一直鼓励我考事业单位,考上了的话,孩子再另外想办法找人带,花点钱请保姆也可以,虽然事业单位那点工资可能还不够付保姆费。后面孩子2岁半的时候,我终于出去上班了,给孩子找了个早教中心托管,一年花了35000,后面3岁半的时候,才去幼儿园。我每天早上送孩子去幼儿园,然后赶去上班,晚上5点接了孩子去单位待一会儿,一起下班回家。老公也继续努力挣钱,工作很努力也辛苦。

一派认为:为了孩子的教育,有必要做出这样的取舍。

首先,从个人的角度来讲

我觉得要看家庭情况吧,我认识一位朋友,也是位两个孩子的宝妈,坐标北京,她老公家有房,靠房租也能生活,但是房租在婆婆手里,孩子奶奶愿意出钱养两个孩子,儿子和儿媳的生活费要自己赚,其实这对夫妻每月到手工资也有3万,妻子工资多些,而且不需要出差,考虑到丈夫的工作长期出差,家里上有老下有小需要照顾,最终决定让丈夫辞职,在家附近找个闲差,每天上不了几个小时班,能接送孩子的工作,婆婆也乐意儿子能在身边,刚开始丈夫也是各种不适应,妻子觉得丈夫能为家庭牺牲自己的事业,也是心存感激,一直帮助丈夫适应新生活,给丈夫灌输各种利弊,最重要的就是婆媳矛盾,以前妻子一边照顾孩子一边工作,还要应付婆婆,身心俱疲,现在丈夫回来工作,每天能分担照顾孩子的家务,很多事还能交给他跟婆婆沟通(为方便照顾孩子所以一直跟婆婆住一起),虽然收入不高但总体还能其乐融融也不错,所以每个家庭情况不同,如果必须一个人回家照顾孩子,不一定是妻子,如果丈夫能回家照顾孩子,可能幸福感更强。

19楼网友热评:

工作场所是一个小社会,人在这个小社会当中,能够全面地提升自己和锻炼自己,让自己保持跟社会永远同步。

这不就是我家的情况啊,我来说说我们家的情况,家在深圳,工资比2W多一些,自从有小孩以后,老婆断断续续有上班,孩子目前小学一年级,目前在家里带孩子,做饭。这是商量的结果,而在这个过程中,对于孩子的成长非常有好处。

@ 颜颜特权:为你点赞,这样的取舍不容易,孩子教育是大事

一个有工作经验,有社会经验的妈妈,才能够给自己的孩子提供有意义的指导,才能跟自己的孩子有共同语言。一个有职业,有工作能力的妈妈,会让孩子自信,让孩子有安全感。

自从小孩上学,从幼儿园开始,可以辅导孩子的各种手工,作业

从幼儿园开始,几乎每个月,孩子都有手工要做,灯笼,黑板报,手抄报,包粽子,蛋袋,养蚕,养鱼,种豆子,总有那么多事情要做,如果你上完一天班, 回来还要做这些,肯定是要崩溃的。

孩子妈妈会画画,配合着孩子一起做,所以每次都做的不错,也总是能拿奖, 孩子还挺开心的。

而且在这个过程中,和孩子一起体会第一次做升旗手, 第一次拍篮球,第一次走秀,第一次万圣节去商铺要糖果,这些都是宝贵的经历。

现在上了一年级,没有那么多手工,但是作业做啊,每天都有作业,还有论语,每天我8点回来的时候,大概能做完80%。

都说辅导孩子做作业是一个考验家长的事情,我们家就是她先来,我回家了,我来,大家轮流着来,也就没有那么生气。

@嘟嘟美眉妹:能每天陪伴孩子成长,看他一天天长大,这种幸福真的其他人感受不到的

妻子是一名职业女性,才懂得自己的丈夫在职场上的辛酸苦辣,才能够提建设性的建议,才能够给自己的丈夫做好一个参谋。

孩子有什么活动要参加方便

孩子上了学以后,什么春游,秋游,运动会,晚会,家长会,家委会, 各种各样的活动,需要家长参加,这个时候,如果家长不去,是非常失落的。

我记得是一个快到端午节的周五,到周某刚好是父亲节,所以那天的活动是让爸爸过去,带着孩子包粽子,在活动的过程中,有一个孩子的家长没有来,看着大家都有家长陪同包粽子,坐在那哇哇大哭,老师怎么哄都没有用。

各种各样的活动,如果有父母去参与,孩子会更开心。 去年我儿子运动会,我老婆去参加了亲子活动,拿到了一个奖 ,那个高兴啊,回来以后,把老家的爷爷奶奶,大伯都打电话,告诉他们得奖了。

@演技好怪我咯:工作真的比带娃简单多了,膜拜全职妈妈们!

有职业,有收入的妻子,在家里撑起半边天,会在很大程度上减轻丈夫的压力。还记得前两年报道的,华为的工程师,因为失业而跳楼的事件吗,在那个事情中,妻子,就是一个全职太太。做丈夫的失业了,家里没有了经济来源,男人一下子就崩溃掉了。如果妻子有工作,哪怕一个月就几千块钱的收入,也会缓解丈夫的焦虑感。

每天回家有吃

老婆在家,不用出去吃快餐,每天回家都有饭吃,这还是很幸福的。现在回家,吃完饭,如果小孩写完作业,一家人就出去散步。

@一浅浅回忆:虽然结婚多年是个妈妈,但是我社会经验很少,没出去工作过,毕业了就结婚,但是在我的世界里,我被呵护的很好,家庭很幸福,为孩子丈夫付出了特别多,我们这样的全职妈妈真的像超人一样~

第二,从社会的角度来讲

当然,在家里,社交圈子就仅限于亲人朋友加上妈妈团

当然,如果在家, 社交圈子就变窄了,就是亲人,朋友,加上同学的妈妈团,其实也还可以了。

在这个阶段,老婆牺牲了自己的职业生涯,因为没有连贯的职业经历, 会让职业发展受限。

随着孩子的长大,准备上二年级了,准备中午送午托,这样老婆就可以找工作了。

另一派则认为:全职妈妈不可取,女人应该财政独立,不能完全依靠男方。

你不知道这个社会将如何变化。解放初期很多高收入的男人的妻子,比如说大学教授的妻子都做的全职太太,等到了80年代退休制度全面推行之后,他们的妻子没有工作就没有退休金,也没有其他的生活保障,生活一下子就变得比较困窘了。

回到问题,你会不会让老婆在家带小孩,做饭?

其实这是商量以后做的决定,不是单方面的决定。我们是从以下方面做的决定

1) 有人带着孩子,有利于孩子的成长

当孩子小的时候,我自己都不想工作,我想见证孩子的每一次成长,你会发现,孩子成长还快的,特别是小的时候,学习能力特强, 真实一天一个样。

商量的结果是老婆在家带孩子,这个时候需要体谅老婆了,不要觉得自己赚钱回家做甩手掌柜。我回到家,还是带孩子,让老婆休息,带着写作业,洗澡,看书等等。

所以重点是大家一起商量,在孩子小的时候,如果有家长陪伴成长,会好很多,等孩子大了,还是要回归职场。

2) 经济方面

因为我的收入比老婆好,商量的结果是我负责养家,她负责家里的事情,等孩子大一些,找一些相关轻松的活,不指望说能赚多少钱,但是可以有事情做, 现在已经找好了。

3) 没有让父母带孩子

父母带孩子,一来父母不是太适应大城市的生活,二来父母很多带孩子的理念和老婆有冲突,所以觉得自己带好了。

所以是否让老婆在家带孩子,做饭,需要考虑的是孩子的成长问题,而不是经济的问题,经济来说,日常开销是没有问题的, 毕竟陪伴孩子成长是一件快乐的事情。

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平均至月薪,我老公工资差不多八万多。

但他从来不要求我辞职,做全职太太;同时,也不要求我做职场人。

在他月入一万多时,他也不会要求我努力挣钱或少花钱。

这两种路和生活方式,他把自主权都给我。只对我有一个要求:我内心感觉充实、快乐就好。

最近我休假,老公感慨到:在一起十几年,原来你在家可以让我这么轻松、幸福(我工作有点忙)。

我问他是否我做全职太太,他依旧是不强求不支持。

因为他感觉每个人的工作、生活状态,都应该自己决定,自己选择自己舒服开心的状态。

这道题倒是让我想起来了,十多年前刚毕业的时候,和老婆大人探讨过类似的问题。

那时候两个人的工资加起来还不到1万,觉得当我一个人的工资可以有2万的时候,就可以有选择的余地:让老婆是否回归家庭做全职主妇。

现在随着阅历的丰富,工资也早已超过了这个水平,但是依然还是建议老婆有一份自己的工作。

19楼网友热评:

女同志,无论结婚与否,都应该保持自己经济上的独立性,保持跟社会的同步性,才能够在社会和家庭当中立足

家庭风险的另一道保障:2万元并不算多,作为工薪一族,哪怕有一人年入过百万,另一个人一年哪怕只有5万的收入也可以作为保底,防范未知的风险。

在当今社会,没有任何一种收入是一个人可以完全把握的,哪怕是年入百万的工资水平,也有可能出现空档期。

高收入往往伴随的是高风险,家里还有另一个人有一份相对稳定的收入来源,无论多少,都是对于未知的风险的防范。

一旦高收入者出现了工作异常,也不会心理压力过大,以及受限于家庭压力而被迫做一些短视性选择。

细水长流永远胜过一时的高薪收入。

@gxn012356:其实家长还是多虑了,孩子有孩子的生活,你有你的生活,过好你自己,孩子也会好很多,可以换个自由一些的职业,但我的想法是不建议你做全职妈妈

结了婚的女人不上班很正常,因为个人的家庭情况不一样,有些家庭父母不在身边,没有人照顾孩子,只能放弃工作,维护家庭。

夫妻感情的保障:职场、生活的话题永远不一样,时间长了总会缺乏共同的话题。

在现实生活中,不乏因为夫妻缺乏共同话题,而矛盾与冲突越来越多。

一方专注于职场,每天脑袋里想的是勾心斗角、尔虞我诈,抑或者是如何晋升、赚钱;另一方专注于家庭,每天脑袋里想的是柴米油盐、家长里短,抑或者是如何相夫教子。

两个人的圈子会越来越不一样,关注的话题以及焦点也会不同,尤其是工作和生活是两套不同的价值观体系,职场更讲究理智、道理,家庭更讲究情感,感受,一旦分工明确,就容易自然而然的发展出不同的思维方式,作为夫妻双方寻找共同话题的可能性也会越来越少。

很多夫妻走不到最后的原因,归根结底都是“话不投机”,感情上没有了相互依赖的基础,感知不到对方的情感诉求。

@储多多:我是过来人,也建议妈妈不要全职

女人结了婚,不工作也可以,但要看家里的经济条件决定,如果家庭生活非常困难,男人一个人身上的压力就会比较大,你们生活的质量也就不会太高,这样的日子就不适合做全职太太了,因为经济困难,你们可能连要个小孩子的勇气都没有了。这个时候女人就要相应的分开一些。如果你先生的收入很好,那就另当别论,可以做一个全职太太,这个可以跟先生商量商量,他也赞成的话就没有什么问题了。很多朋友会问。既然家庭经济情况很好了,为什么还要跟先生商量,经过他的同意?这是因为有些男性朋友他即便很有钱,也不希望自己的太太做全职的家庭主妇,这是个人对异性的特殊要求,与经济无关。

当今社会评价体系的变化:人生的意义应该不仅仅在于家庭,还有自我实现的诉求

人是一种社会性的生物,其个人价值的实现以及个人成就感的来源,往往来自于社会的评价。

以当今的社会评价体系,把作为社会一分子的妻子定义为只服务于家庭,忽视其在社会方面的参与程度,不仅会受到社会评价的质疑,也会因此大大降低妻子个人对其人生存在意义的困惑,从而容易变成“怨妇”。

从某种角度来讲,古往今来“怨妇”的出现,不单纯是其个人素养、个性的体现,更多是因为脱离了整体社会的评价体系,导致个人评价体系与社会评价体系的不一致,产生价值观错位与扭曲。

在古代,社会群体把“大门不出、二门不迈”视为合理且可宣扬的行为时,居于家中相夫教子不仅不会导致夫妻不和,甚至还会因此受到朝廷的表彰。

所以古代的怨妇,集中在埋怨受到男人的冷落与负心。

而到了现代,男女平等深入人心,“抱怨受男人冷落”的情况越来越少,而两性之间争执的焦点更多表现为“为什么要说“女子不如男”,“凭什么不能是男人照顾家庭”之类的话题。

其根源就在于,社会评价体系已由传统的“男主外女主内”,转变为了“男女平等,人人都应该实现自我价值”。

所以,让妻子不脱离社会,从事一份自己喜欢的工作或者社会活动,才是真正的为妻子好,让其此生过得更有价值,也更加开心。

@春夏又一年:女人不容易,还是别全职,有点事做,对小孩子也好

此外,做一个全职太太,是一件非常辛苦精神压力非常大的一份职业,很多朋友会认为,做全职太太非常轻松,又不用上班,也不用为家庭收入操心,其实不然,全职太太在国内受尊重的程度没有其他国家那么好,很多人看不起全职太太,这对全职太太的精神方面的压力比较大,其次,全职太太要把家庭小孩弄的紧紧有条,做得好是应该的,做的不好,别人就会指手画脚的说,你什么都不做,连这点都做不好?可想而知多难受?而且还有一点比较致命的,就是内心深处的空虚,全职太太和上班族不同,她们的圈子很小因此与人沟通的机会就少,从而在闲暇的时候,她们多数都是空虚寂寞冷,如果老公还对自己不那么上心的话,那就更麻烦了,缺乏自己的圈子和独立自主的能力,是一件非常可怕的事情。

结语

无论是从当今社会的经济压力、夫妻感情的保障,还是对于妻子的尊重以及社会评价体系的变化,我都鼓励无论男方工资多少,女方都应该参与工作。

女方的工资可以不再是主要考虑因素,更重要的考虑底线应该是:不脱离“实现自我价值”的社会主流评价体系,并借此维持更加稳定的夫妻关系。


我是子佳看职场 ,大型集团企业HR总经理,严肃专业,偶尔搞怪的HR从业者,持续分享职场干货,关注我,我们一起职场前行

坐标深圳,老公税后1.6万,我家两闺女马上二三年级。没有老人在深。我只能就近上班离家走路几分钟,收入5.5k…马上开学。我确实辛苦,尤其是晚上辅导作业。但是男人觉得我收入低,家务都应该我来,他最多就洗碗了,而且是不洗烟机那种……我是真心累,但即使如此我也不考虑辞职。因为把手伸出来要钱活得就悲催了,尤其是我家的嗜钱如命。

我的观点是如果我有2W工资,我会让老婆辞掉忙碌的工作,找一份清闲的工作,能顺便照顾小孩。但是不会让她在家光煮饭送小孩。

@我是你的太阳rita:我一直推崇女孩子即使生了宝宝,也要有自己的工作,要有自己的收入,不要做全职妈妈。一流妈妈做孩子的榜样,而不是保姆。

所以,全职太太非常不容易,大家不要用特色的眼睛看待她们,请给予她们必要的关心和尊重。

我是女人,我是坚决不会同意在家做家庭妇女的。

即使我老公每个月有20W工资也不行。女人还是得要有一份工作,这份工作不一定是坐办公室,也可以做Soho一族,自由撰稿人也行,微商也可以。

可能短时间内,因为小孩教育问题,时间不多,哪怕钱赚的少点也没关系,有一份事业,保持和社会的关联,不至于脱节。

见过太多的辞职在家相夫教子的案例,从女人的角度我是不赞成的。

从小孩外婆就教育我以后结婚以后不管男方家里有多少钱,自己一定要有一份自己的小事业,自己赚的钱才最安心,伸手要钱的感觉并不好过。

以上是站在女人的角度给予的建议,欢迎有志之士下方评论交流~

谢谢邀请。

如果我自己确实有这个经济能力,我觉得没有问题啊,当然前提是看你老婆自己的意愿了。

孩子的成长时间有限,交给什么托管班或者学校,真的不如自己。

很多孩子家长一开始都是放羊的,觉得赚钱要紧,然后羊放的都被狼吃光了,才急了,后悔就来不及了。

我自己之前每天时间允许,带孩子读书,感觉孩子的状态很好,现在上小学了,因为没法早点接孩子,让他去托管,感觉没有那么好。

在想要想个什么好办法,怎么处理孩子的事情呢,但是如果可以,我宁可有个人帮我带两个小时孩子,5点钟我自己就去接孩子。

戚薇的老公还在家里做全职奶爸呢,其实两人商量好,一个主内一个主外很好的。

有时候赚钱很重要,孩子的教育,也不能马虎,否则以后只有后悔,但没有补救的机会了。

自己带孩子,这样从孩子的发展个人而言认为会比较好,但是如果你老婆不愿意的话,放托管也可以,毕竟放托管班长大的孩子也很多。

最后每家还是根据自己的实际情况而定比较好。

我是欢喜如晴520,欢迎【关注】我的头条号。

专注自我提升,自我找回,原生家庭,性格养成,情感发展、两性关系、婚姻家庭诸多问题。

希望你能当下记得自己、看见自己以及爱自己。

也希望您能在评论区留下您的观点,大家共同讨论,学习进步。

我老公月入两万左右,我在家带孩子,孩子过年就小升初了,虽然没有房贷车贷,但是孩子补课加上兴趣班一年需要两万,生活费我们三口人一年五万左右(衣食住行),加上每年旅游一两次一万左右,每年的开销在八万到十万之间,双方父母条件还可以,几乎不用我们贴补,但是我也感觉压力挺大,贵的衣服贵的水果只是偶尔会买,过日子也是精打细算,现在物价太贵,孩子读初中高中大学也都需要一笔好钱,努力吧,老公现在自己打拼,打算等孩子上了初中,我也出去上班。

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嫁了人不工作的女人,才是高贵的女人,才是个有男人的女人。如果让女人工作,实在是男人的悲哀。女人爱工作,这是男人的倒霉。观察发现,太勤的老婆,男人大多深受其害,有许多神经都有了麻达,真是不可思异。

关于双职工家庭,女方要不要辞掉工作做全职妈妈,19楼林志玲网上搜了下,发现有很多妈妈面临着同样的问题:

有条件的就不上班,像我们不上班那里有面包吃,不要看别人了,自己干自己的。

重庆的黄珍今年29岁,生了二胎后,把自己原来广告公司的工作辞了,准备把二宝带到1岁多再出来工作,没想到这个想法遭到婆婆的激烈反对。婆婆说,家里有房贷,有车贷,还有两个孩子要喂养,黄珍绝不可以在家当全职妈妈。

女人一定要活出自己,即使嫁的再好,也要出去工作!只有努力工作,努力提高自己,才能有尊严的生活下去!

无奈之下黄珍选择了在二宝半岁后出去工作,现在的这份工作虽然远了点,但工资过得去,也让黄珍有了成就感,当她向丈夫聊起自己的职场经历,却遭到了丈夫的责备:“家里两个娃,你都不管下,还找个那么远的工作。”丈夫的埋怨让她委屈极了,不出来上班被说,工资高点但离家远了,也成了她不顾家的“罪名”。

我老婆自從嫁了我,二十年了也沒有做工,沒什么問题呀。你有問題吗?

“当男人当然简单,只挣钱就行了,当妈的要求也太多了吧。既要赚钱养家,还要照顾孩子。”这样的双重标准让黄珍感到无语,到底怎么做才是对的?

每个人的家庭情况不一样,有的家庭就是需要有个人承担家务和琐事,尤其是照顾孩子,需要花费很多的心力,如果家庭条件允许的话,不工作也没有什么吧。毕竟照顾一家人也很辛苦,可能比上班要辛苦很多很多,只要家人支持的话我觉得无可厚非呀。

调查:年轻妈妈如何安排生活侧重比?

但是如果家里也有人帮忙照顾,也没有什么的事儿的话,最好还是能工作吧,家庭主妇很容易跟社会脱节,估计对心理也会有一定的影响,如果家庭关系不和睦的话,影响就更大了。

有记者随机采访了26名年龄25-32岁的母亲,超9成受访者表示,就算有了孩子,也不能放弃工作,工作意味着稳定的社交圈和接受信息的渠道,如果完全在家全职照顾孩子,就意味着和社会脱节,多数妈妈们都不能接受。

个人意见,我结婚了的,有工作,但是如果打算要孩子的话应该也会辞职照顾孩子,我婆婆同意帮我带孩子,所以孩子上学了我还是可以继续工作,家庭情况不一样,选择也不一样。

而至于如何安排工作和照顾孩子的时间比,6成以上妈妈们说,会尽量选择能兼顾家庭的稳定工作。当然,也有4成受访者认为,孩子可以给父母带或者保姆带,自己如果在职业上能发展较好,也可以全身心拼工作。

前提是经济条件允许,并且要保持自己的社交和一定的爱好,不要成为传统的家庭主妇。这样会逐渐丧失活力,后果……

专家:没有绝对配比,但必须和家人先沟通

重庆师范大学心理学教授周小燕称,年轻妈妈们如何安排生活和带孩子的时间配比,首先考虑到妈妈的身体因素,同时工作和带娃会不会透支自己的身体,如果身体不好,建议不生二胎,徒增家庭压力和身体负担,妈妈身体垮了,对家庭也是一个巨大的损失。

当职业规划和生儿育女发生矛盾的时候,得不到家人的理解支持,会给女性带来巨大的痛苦和困扰,如果因为成为妈妈而造成女性的职业的中断,很可能会给女性带来很大的焦虑感,因此,在生二胎之前,未来的职业生涯考量也必须纳入其中,最好和丈夫家人达成一个共识。

至于是否在家带孩子,还是为了添补家用工作,请女性一定保持清醒态度思考,不要因为婆婆或丈夫的一言一语而冲动改变自己的选择。考虑自己的金钱状况,和家人商量好合理的选择,千万不可动辄就是女性牺牲职业。女性的这一部分付出,如果没有达成共识,这样的“性别付出”在婚姻法中也没有明确保障,只能自己清醒选择。当出现矛盾时,和丈夫好好沟通,丈夫也要学会换位思考,体谅妻子的不易。

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