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亲人去世了,同事们是什么想法

问:丈人去世后去上班居然没有一个同事慰问,同事们是什么想法?

18岁以后

问:亲人去世了,发到朋友圈里合适吗? 经常看到朋友圈里有些人家里亲人去世了,她们就把亲人遗像发到朋友圈里,说着自己感觉孝顺的话。个人认为这个行为实在不妥。

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第一次,让我最近的感受到亲人离开的痛苦的,是闺蜜Y的妈妈重病离世,我去参加了葬礼。亲眼看到她妈妈入土,那时候我和Z站在旁边哭的很厉害,Z是个心地非常善良的女孩,她哭的也很难过,我们还要互相安慰。看到Y在坟口声嘶力竭喊着妈妈,却无济于事,一铁锹的土接着一铁锹,那个过程对她来说太折磨了,真的难以形容…

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要理解你的同事,他们不是没有同情心,有时真的不知道怎么说。举个例子吧。我有一个同事,他的长子因患抑郁症,而跳楼死亡。他没有办殇事。我在事后听到这个事情,,知道了他儿子死了,(也就三十岁左右吧)我特别想安慰他,想帮助他,可我不知道该怎么说,该说些什么。怕二次伤害。如果他主动跟我说起这个事,我会用语言或做些事情,帮助他安慰他。可是,他把这件事当做一个短处(白发人送黑发人),你就不能主动打听和询问人家,让他再给你说起这个事情,撕裂人家的伤口。有些人显的很热心很关心的样子问这问那,殊不知,你的所谓关心,让对方再增加一次痛苦。我就是这样想的,所以,我至今没敢多问,也没敢安慰他,我感觉,这个时候,无言,也许是对他最大的安慰与尊重。所以,你要理解你的同事,也许,他们的心里状态,与我的想法一样吧?

当时知道这个消息的时候,是她微信发了个消息:我妈星期六出殡

亲人去世,发到朋友圈合适吗?刚开始肯定是不合适呀!亲人去世,悲伤难过,你发进朋友圈,是炫耀庆幸有了独特的题材?还是表明自己多么伤心悲怆?让别人来安慰?同情?

一哥“俗眼看社会”之——

当时傻了,不知道回复什么,给她打电话过去也不知道说什么,对着电话哭了一顿,因为站在她的角度想这件事,真的太痛苦了,我无法想象这种程度的伤痛。

我是个喜欢发朋友圈的人,如写日记般每天发上二三条,四五年了,一直坚持着。虽然每次说不在乎别人的看法,纯是纪录生活。但私心的讲,发朋友圈多少都有点炫耀,找关注,找存在感。

老丈人死了同事朋友不必随份子

第二次,是Z的奶奶去世了,她好像没有给我们说,记得那时候印象不是很深刻,是后来在她发的微博和空间留言里看到的,估计是她也不想让大家知道,所以选择在我们都已经很久不用的QQ空间里给自己留言。我知道那对她的打击太大了,她总给我讲她奶奶的事,她口里的奶奶是个特别可爱的老人儿,跟她相处的很活泼调皮,她跟她奶奶相处的日子也特别多,总会发生太多有趣有爱的事情,甚至和妈妈一样重要。

但是在我妈脑溢血突然过世的那段时间,我没发一条朋友圈,更没说把母亲去世的消息和过程发上去了。因为母亲的死让我伤心欲绝,痛苦万分,天天以泪流面,那还有心情与心思去发朋友圈。

老丈人死了,同事不随份子是正常的,是千年文化的传承,是约定俗成的风俗,是法规制度的延续,是人情世故的禁忌,也是上礼减负的必须。

第三次,是去年我外婆去世,我妈是外婆最小的女儿,我没有跟我外婆相处过,因为也离得远,一年就见个几次面。在医院检查出肝上的病以后,外婆可能觉得自己没有多久健康的时间了,就一直想来我们新家看看,那年过年,舅舅和姨妈一大家开车带外婆来我们家了,就待了半天下午就回去了,那时候外婆瘦了,但还算健康。后来,住院的时候我们去看过几次,外婆明显瘦了很多,每次见都拉着我们的手,眼里都是不舍。那时候是我第一次觉得原来外婆也是个可爱的小女人,人老了像小孩,那么怕离开,那么舍不得世间的亲人,我真的不能直视她的眼睛,怕哭了惹得她更难过。

直到母亲走后一个多月,我才稍微好了点,酌情了一下词句,配上三张母亲生前的生活相片,发了第一条朋友圈,以表对母亲思念之情,同时间接的告诉那千里之外认识我母亲的同学和朋友,那个被她们尊称为袁阿姨的人走了。

其一、老丈人是亲戚不是家人,在“父”字前面加一“外”字,人称“老外父”,在古代男性主导的社会里,皇家贵族称妻子一门为“外戚”,相对于男人而言,除了妻子外,其他娘家人是列不入夫家“五服”“九族”的,也就分明了是“亲人”而非“家人”。在葬礼上,女婿是低于儿子的,身不着麻,孝不过膝,腰不系绳,守(墓)不过七,(禁)荤不过六等等,足见其也是相对于妻家的“外人”,一般老人过世,夫妇、外孙外孙女尽孝也就是了,与弟兄没有什么干系,更不用说其他人了。

再后来,有一天我爸告诉我外婆去世了,我突然眼泪就下来了,很难过,虽然和外婆并没有相处多久,但毕竟是亲人,有血缘情感。一转念想的是,我妈得多痛苦,本来平常就陪外婆陪的时间少,现在突然离开了,妈妈得多难过,那种程度我也是想象不到的。

朋友圈是个小社会,失去亲人的是你,伤痛的是你,你悲悲戚戚的发上去,别人没法感同深受,除了让别人认为不吉利引起不快之外,无非招来几句浅显的安慰之句,这些根本就没一点意义。

其二、法律规定的直系亲属中没有岳父之说,就是现实版的一些法律规定也是这么明确的,填写各类报表中似乎也没有这一项,不知哪个单位规定了岳父死了可以有假期的,似乎没有,请假当然是可以的,但已经作为事假了,而不是正常的规定的假期了。

今年过年是我外婆离开后第一个年,我们去我舅家,我妈在外婆遗像前哭的扶不起来,我看着心里也疼的不行…

看到这个问题,让我感觉心里很不舒服,因为老妈前两天刚给我打电话说了一件让我心里很是难受的事,表姐的老公得了肝癌,怕是撑不过这两天了!年仅三十多岁!上有父母下有儿女的年纪,却给他的家庭判了死刑!

其三、不合随份子的常规,生孩子上礼叫“送米面”“满月宴”“弄璋之喜”“弄瓦之喜”,房屋搬迁叫“燎锅底”“乔迁之喜”,新婚是大喜、“百年之喜”,老人过寿是“寿诞之喜”,老人去世是“节哀之礼”...老丈人死了,你给同事朋友下请帖,写啥好呢?俗人童心,玩笑写道“某友:昨夜不幸丈人架鹤,丈哥家中设摆灵堂,兄弟节哀一同前往,我哭爹妻哭爹你也哭爹,大姨子小姨子都是姨子,死丈人活丈人管他丈人。###泣告”,不挨揍才怪。

第四次,是前几天舍友发微信说:我姥爷早上走了  ,当时我在上班,看着手机屏幕上的字,不小心眼泪掉下来了,家人离开这种事真的猝不及防难以想象,痛苦言语形容不来,越简单的字越让人看了痛心。又让我想起我同学当初发的几个字的微信,我妈星期六出殡…

我不知道亲人去世了,发到朋友圈是出于什么心理,伤感?孝顺?还是希望别人知道自己面临的变故,得到别人安慰亦或者是其它?总之我觉得这样是不合适的!

最后来句大实话,你本身就是去上礼的,弟兄们上的礼随的份子,谁收啊,你大舅哥收,我们没有干系,你收,拿死人赚钱哩不是。

过了几天,她发微信说,“你不知道我经历了什么,我爸妈让我参与了全程,最后我姥爷推进火化炉的时候,要抬上去,是我抬的,我就看着他被推进火化炉”…我没有见过这个场景,也不愿意接受现在越来越多的火化,总觉得这样的话,对人的身体是一种毁灭式的摧残…

1: 面临失去亲人的变故,大家都沉浸在伤感的氛围中,这个时间还有心思拿出手机发一条朋友圈,怕是你的亲人在你心中根本就没有那么深的感情吧!如果真的重要你还有那个心思去发朋友圈吗?

丈夫去世了,妻子非常难受万分了。可心痛的是没有一个人,班上的同事们没有一个人关心的打听一下,或者是关心的问候一句,好生气。

第五次,是从同事的口里得知,另一个同事G的爸爸走了…他是92年的,比我大两岁。他的哥们T(也是我们同事)周六去他家参加丧事,给他帮忙。下午的时候T给我发微信说,他看起来不是特别难过,就是变沧桑了…

2: 如果发到朋友圈去,也是对去世亲人和微信上好友的不尊重,俗话说人死为大,亲人都已经去世了,发到朋友圈实属不合适!相信除了表示同情的一部分朋友外,还有很大一部分朋友对于这种事情也是比较忌讳的,所以还是不要做出这种举动为好。

1998年,我遇到了这样的事情!齐大姐当时四

G一直是个比较低调的人,他不愿意我们都知道他爸爸去世的事情,甚至他爸爸住院的事都不想让我们知道,他只把自己的心情埋在心里,烂在肚子里…

3: 如果你实在觉得伤感或者压抑无处发泄的话,建议你处理完亲人后事之后,可以发一条感伤类的心灵鸡汤的说说缅怀一下,相信这样的方式要比广而告之的做法要合适些。

十岁吧,儿子十八岁,一家三口子,很是温馨的生活!谁承想呢?一天晚上,丈夫突然上吊自杀了,在她婆婆家的树林里。生前一切正常,没有一星半点自杀的迹象,真让人百思不得其解!还留了遗书,不要难为凤丽!齐大姐叫凤丽!

世事无常,生老病死,把爱的人相隔两岸,生着的人却无能为力…

以上观点是个人对这件事的看法,权衡利弊要靠自己拿捏,仅供参考,谢谢!

大家听说这件事是第三天了。齐大姐平时从不与人交往,独来独往的,家里从不曾有过同事登门的。大家都很心疼她,也想随个礼!那个时候,也就一百块钱!可是不知道她在哪?她婆婆家是东北的,黑龙江呼兰县的一个小村庄。过了七天,她上班来了,没有一个人问这个事!实际上是不敢打听?都怕她伤心难过?大家都暗自关心她,替她做些力所能及的事。过了二个礼拜,请她去了凤凰山散了心,并在鸿雁饭店请她吃了饭,还点了她爱吃的拌海蜇呢!

我不想经历这样的事情,若非要经历,请在几十年后…

你的亲人去世本是一件伤心的事,这个世界有两个定律就是,愿意陪你笑的人很多,愿意陪你哭的人没有一个。你家亲人死了,你就是昭告世界除了浪费流量就是损害他人心情。无论死人或是结婚,该参加的人不用提醒也会到,见面只是打个招呼的朋友你别说发朋友圈就是下请帖别人不一定接。千言万语一句话,无论死人还是结婚,正常人不会发朋友圈。别有用心不正常的人例外。

人死不能复生。默默的关心,也是同事之间的情义。人情大如王法,将心比心,别人家有事了,记得去积极帮忙,别人也会记得,礼尚往来的!

20170326

亲人去世了,发到朋友圈里如果只是单纯的祭奠,我觉得还是可以的,因为我们目前生活在一个网络时代,网上祭祀也国家提倡的行为。

在职言职回答了问题:丈人去世后上班居然没有一个同事慰问,同事们有什么想法?

说说我的身边吧,我现在生活在一个北方的城市,由于生活环境的恶化。所以政府在环保这一块要求的比较严格,力度很大,今年清明节,我所在的城市是不允许烧纸钱的,政府在提倡鲜花祭祀和网上祭祀,清明节那两天相关部门的工作人员也都在各个路口以及公墓的旁边值班把守,当然这也是史无前例的,是为了减少烧纸钱对大气的污染,尽管好多老百姓不理解,但初于无奈,大部分人还是做到了。

首先请你节哀。说实话,看了你这个问题,我居然不厚道地笑了,对不起啊!其实我是想起了我经历的一件事:同事的母亲还不到60岁,突然去世了。我们几个同事多年的伙计都唏嘘不已,虽然谈不上心疼,但感到有些惋惜并有些替同事难受。那天,我们几个去同事家吊丧,走到大门口,那氛围就让我们不由地心情沉重起来。当我们怀着有些沉痛的心情进入房间,满屋人里面我第一眼看到的是同事的媳妇。我们去的人里面只有我一个女同志,我和她比较熟悉,没想到她看到我们,竟然突然笑着给我打招呼,就像平时在街上遇到了似的,可怕的是我竟然也对她笑了。而此时,一屋子同事的亲人们都沉浸在悲痛中。我尴尬地看了同事一眼,致意了一下,马上离开了那“是非之地”。回单位的路上,大家七嘴八舌地议论着,一致的结论是:婆媳之间的感情,怎么也无法和母女之情相比啊,一言以蔽之——儿媳妇不是自己人。

四年之前,我的外婆去世时,我也发了朋友圈,不为别的,只是觉得是对她老人家的一种祭奠,因为在现实中总觉得自己又做不了什么,对于亲人的去世,除了心里的悲痛,总会显得无能为力,所以每当心里想到逝去的亲人时,在网络上表达一下心里的悲痛与哀思之情,或许也合情合理吧!

在我们这边的农村,有这么一句俗语:儿媳妇哭婆婆,犟充亲生的。也就是说,婆婆去世,儿媳妇哭的痛,反而被认为是假装的,还会被人笑话是硬充亲生的。

为什么要将自己的亲人去世的消息发到朋友圈呢?

这就是婆媳关系在普通大众心里的定位:没有血缘关系的一家人,没有亲人感情的一家人。

亲人去世故然悲伤!在心里记着,感恩他们的养育之恩,实际上就是对他们的最大的悲伤最深的怀念!

现在说回题主的话题,看来,题主对丈人应该很有感情,但在一般人眼里,翁婿关系和上面说到的婆媳关系是一样的,没有人认为女婿会因为老丈人去世而悲痛欲绝,因此,又怎么会有慰问一说?

2016年深夏,本人由于有严重的高血压病,突然病危而住进了医院抢救。等我清醒来后,没有告诉自己的兄弟们。直等到出院时早上,才发了一张图片,目的是告诉他们为什么十多天没有与他们有任何联系。今年的年初大家聚在一起时,趁着心情愉快时向兄弟们讲了万一我病危与去见父母时,所有后事一切从简!不会告诉你们,因为我不会保留骨灰,深埋也是一个最好的归宿!兄弟们不理解,但这是我坚定的信念。理解也好不理解也好,那只能随他们去了。

对于同事的反应,题主大可不必太在意,他们这样做的原因,无外乎以下几点:

看了诸多回答,都说不合适,我也只能呵呵了,是我们地区有差异吗?

第一,他们认为自己的反应很正常

我在一家比较大的集团上班,微信好友700多,还真经常看到有亲人去世发朋友圈的,什么爷爷一路走好啊,什么丈母娘一路走好啊,真的,经常能看到。

一般来说,如果遇到同事父母去世,不仅单位里关系好点的会亲自去吊唁,单位领导也会带领有关人员去慰问。而如果是婆婆公公或者老丈人岳母去世,即使关系好点的同事也不会去,单位领导基本不会出面,这似乎已经成了约定俗成的“规矩”,没有人感到有什么不对劲。

我了解他们的心理,和炫耀扯不上半点关系,主要是收礼,现在来往太多了,都能给人走蒙,终于轮到自己家有事情了,虽然是白事情,也不能错过这个机会啊!办丧事固然心情不好,什么守灵啊,出殡啊,还有鼓乐队成天闹闹腾腾的,把人能折腾半死,但是礼还是要收的啊,我们地方就是这个风俗。

家中摊上事的同事回来上班,如果去世的是婆婆公公或老丈人岳母娘,有时候还会有人开玩笑:“哭你婆婆(公公,丈母娘,老丈人)没累着吧?”这既是调侃也算慰问。但如果是同事父母去世,一般来说同事们都会给以比较郑重的慰问:“请节哀”。

社会就是这么现实,我不知道其他的地方什么风俗,我们这岳父岳母过世了都得挨个通知,亲朋好友知道了都要去吊唁,然后写上几百块钱的礼。

第二,他们不了解你对丈人的感情

但是老人入土为安了以后就不许补礼了,这样是对已故家属的不尊敬,就那三两天,很怕没通知到位,所以就有了发朋友圈这样的事情,要么希望老人能够一路走好也没有什么吧?

现实中,与婆婆公公感情深厚的儿媳数不胜数,与岳父岳母感情深厚的女婿大有人在。在单位,大家如果接触时间较短、平时相互之间很少交流各自家庭情况,那当然没有人了解你对夫妻双方父母感情的深浅。

但是发遗像的肯定是智力有问题,仅此而已。

你和去世的老丈人感情深,但别人并不知道,也只能以平常心对待你了。即使了解你们的感情,一般来说,大家也会不以为意的,除非你因悲伤过度而导致情绪非常低落或者整个人看上去瘦了一圈。不然,你想怎样?想也是白想!

我不会发的,但我理解别人把亲人去世的事发朋友圈。

第三,他们不一定知道你为什么请假

我不发是因为我一旦遇见伤心难过的事,就没有发圈的心思了,没办法,我会沉浸在难受中,什么都没心思做了!

这个可能性不大,但也不是没有。你只是给领导请假,领导不一定告诉其他人你为什么不来,有时只是通告一下这个人请假了。

但我理解别人那样做,因为每个人面对不幸的反映是不同的,有人需要嚎啕大哭宣泄痛苦,有人只是低声饮泣默默垂泪,也有人需要向倾诉,还有人不吃不喝一味睡觉……

第四,他们忙得不可开交,没有时间考虑其它

发朋友圈应该也是一种方式,都应该被理解!

有时候工作忙得晕头转向,甚至焦头烂额,你回来了,同事只高兴正好帮手来了,哪有心思和精力管其它的,也许等工作忙完了,才想起你的情况。

之所以有人不理解甚至反感,一方面可能是拿自己的方式做标准来评判别人。但你不是别人,你没必要要求别人和你表达哀思的方式一样,也不能就此武断别人不悲伤不难过!

第五,你在同事中的存在感太低

另一方面可能觉得别人发这个是暗示朋友去吊唁,随份子。我觉得这个完全没必要纠结,他发了,你看了,有情的就过去一下,没情分的,完全不用在意。

不知你平时与同事关系是否融洽,如果关系一般,别人不慰问你也属于正常。你和别人又没有特别好的关系,别人为什么关心你?你以为你的事是大事,在别人那里却未必是个事。

何况人家也不一定就是这个意思,你又何必自作多情呢?

《增广贤文》里有句话:在家不会迎宾客,出门方知少主人。这句话说的平平白白,却道理深刻。不知你在单位对别人有没有多加关心?当别人有事时,你是如何对待的?八两对半斤,人心换人心。

总之,亲人去世发不发朋友圈,完全是个人行为,是人家的自由,外人没必要管太多!

其实,说到底,我们都是普通人。不要太把自己当回事,更没必要把他人的态度太当回事;不要高看自己的存在感,也不用在意他人的关注度。与人相处,能帮时一定帮,帮人等于帮己。做好自己,做个开心的自己;活出自我,活出“人淡如菊”的韵味。

很多人是没有经历过这种失去亲人,失去至爱的那种撕心裂肺之痛,所以各有言辞。我老公中壮年突然逝世,一个活泼开朗,心胸宽广,孝敬父母,疼爱妻儿的顶天立地的好男人,一场工作意外突然离世!这种痛无以发泄!在这个网络时代,我老公一有空就视频,玩手机,我在老公入土为安后,发了朋友圈,告诉他的朋友圈好友,一个好人永绝人世,别再找他,活着的人受不了,再就是希望老公能看到,他的突然逝世我再无精神支柱,身体被掏空,生不如死!

我认为同事是非常想安慰你的,但是不知道该说些什么,以你现在的情况说什么都显得很苍白无力。

发朋友圈没别的意思,只是太想太想老公了...

跟您说下发生我身边的事吧!是在2014年7月份,我妹给我打电话说了一件事,是我弟弟的发小出车祸去世了,那时他不到30岁,上有老下有小,我听后难过了很长时间。因为我们是一个村而且是前后院,父母辈的关系都不错,几个孩子也总是在一起玩,一起长大的。有一次我回家和我妈妈出去,看到他妈妈了,只是叫了了声奶奶(他家辈份大),没说别的就赶紧走了,当时我妈妈也没有说一句话,我还纳闷就问我妈怎么没说话没有安慰一下呢,我妈妈说能说什么呢,然后叹了口气!其实她也想去安慰,但真的不知怎么说。

朋友圈就是抒发个人情感的地方,人活着都有喜怒哀乐和传播正能量的小专栏或者说是小窗口,愿意看的就看,不爱看的就一概而过,我老妈去世我也发了朋友圈,这也是一种悼念的方式,直至一百天没有发任何消息的朋友圈,我也是表示对妈妈的一种深切的思念,过后收起悲伤,我想让天堂的妈妈放心安心,我会好好的生活,人活着就必须有孝心,爱心,爱他人,爱自己,

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